Io da parte mia dico di non poter essere ascritto in nessun partito perchè sarebbe una limitazione troppo forte delle mie idee, però se dobbiamo circoscrivere le mie idee ad un’area di pensiero politico, direi che si colloca decisamente a destra, dove il decisamente non vuol dire fascista ma semplicemente che non ho nulla a che spartire col presunto centro o terzo polo che dir si voglia.

Sono contro lo strapotere ecclesiastico ma sono cristiano cattolico credente, anche se non praticante per i suddetti motivi, dove per non praticante intendo il non andare a messa.. pregare, credo lo si possa fare anche in altri luoghi probabilmente migliaia di volte più santi di una chiesa.

Ciò detto, penso che in Italia serva una grande obbiettività che non c’è. Churchill disse una cosa molto veritiera (ne disse parecchie su di noi, a dire il vero..), ovvero che gli italiani seguono il calcio come fosse politica e la politica come fosse calcio. E’ esattamente così.

Io sono al punto in cui, se domani dovessi andare a votare, non saprei chi votare, e non per mia poca partecipazione alla vita politica del Paese, ma proprio in conseguenza di questo.

Non voterei l’IDV perchè è la Lega della sinistra, e non è un complimento. Una massa di gente ignorante che cavalca le ondate populistiche e guidata da un mezzo analfabeta che non si sa come faccia ad essere, prima che parlamentare, un magistrato (!!!!)

Non voterei il PD perchè non ha un leader, è frammentato, non ha idee, non ha scopo, non ha un’organizzazione efficiente, ultimamente abbiamo visto che non ha nemmeno un buon staff di marketing (cercare campagna tesseramenti PD.. inorridire per credere..).. insomma, io non ho un motivo valido per votarlo.

5 STELLE non lo voterei perchè è decisamente troppo populistico, uno di quei mezzi partitucci fatto per incantare la parte più ignorante della massa italiana, la gente che crede ancora che lo stipendio dei politici sia il male del Paese o che inorridisce ai segreti di Pulcinella o alle scoperte di acqua calda fatte dal suo ambiguo leader, vale a dire Grillo; l’unica cosa che distingue Grillo dagli altri politici, è che lui è dichiaratamente un comico.

FLI non lo voterei perchè.. insomma devo pure fornirvi dei motivi validi? Raduna in sè il peggio di ogni partito di destra e sinistra. Ed ha come leader Fini..mah
UDC ahahahahahahaha che partito di poveracci, non ha un programma politico, non ha un’idea di base, spesso non ha nemmeno rappresentanti stabili e credo che presto, non avrà nemmeno più elettori (speriamo).

Non voterei il PDL perchè le infiltrazioni mafiose al suo interno sono doppie a quelle degli altri partiti (perchè anche gli altri ne hanno di mafiosi, tranquilli..), perchè sono tutti devoti di Berlusconi, perchè sono stati anni ed anni al governo e non hanno migliorato la situazione.

Non voterei la Lega Nord perchè nell’ultimo anno è davvero degenrata, Bossi è rincretinito totalmente, non capisce più quel che dice, se mai lo ha capito, ha fatto l’errore di mettere Il Trota in politica e adesso si stuzzica pure con Maroni, che è l’unico furbo della compagnia.. ed ho detto tutto! Per ulteriori definizioni sulla lega, vedasi il paragrafo IDV.. e ve lo dice un ex leghista.

Non credo nemmeno a chi dice che una nuova dittatura risolverebbe le cose, sarei disposto a crederlo solo ad alcune condizioni: breve durata della stessa (massimo 10 anni), fanculizzazione dell’Europa e delle Banche, ma che sia una fanculizzazione definitiva, e abolizione del signoraggio monetario..

Ah già.. ma tanto non serve andare a votare, finchè ci pensa il Presidente della Repubblica (che dovrebbe far rispettare la Costituzione.. ahahahaha ma certo!) a proclamare governi tecnici e Premier che, volevo ricordarvi, NESSUNO DI NOI HA SCELTO!

Questa è gente che da anni firma trattati su trattati svendendoci anche la lanuggine dell’ombleico all’Europa e alle amiche Banche!!! Se l’Italia, dopo i sacrifici di milioni di italiani, non ce la dovesse fare (e non ce la farà, non serve essere analisti finanziari per capirlo..), potrebbe essere commissariata dall’Europa!
L’unica differenza rispetto ad ora è che invece di dirci di fare sacrifici in lingua italiana, ce lo diranno in inglese.. o in tedesco.

Ma noi, tutti, ci meritiamo questo, perchè per troppi anni gli italiani se ne sono fregati della loro Patria, perchè dal 1945 chi pronuncia la parola Patria non è una persona che ha a cuore la Nazione ed il futuro dei suoi figli, ma un fascista! E adesso, piangiamo! O piangeremo..
E in tutto questo, grazie ai fior di trattati firmati dai nostri politici e ratificati dal nostro beneamato Presidente, che più di tutti ha a cuore l’interesse dei Cittadini, NON CI E’ NEMMENO CONCESSO DI FALLIRE E DIRE “CIAO CIAO” AI DEBITORI!

Non lo possiamo fare!

Guardate la Grecia! Sono in mutande, anzi, nemmeno più quelle hanno, e continuano a dare soldi all’Europa e alle Banche!

Basta, sono troppo incazzato, ognuno tragga le sue conclusioni..

Un saluto

Edo (alias Vinile)

La trasmissione apre con un’esterna che vede come protagonista un arzillo Dottor Vespa a bordo di un Agusta Westland fare il giro aereo dell’imbarcazione, snocciolando dati e fatti e concludendo con un bel primo piano sul suo rotondo facciotto.

Una volta in studio, gli unici interventi apprezzabili e di un certo spessore tecnico sono del Comandante della Guardia Costiera.

Per il resto si registra, al momento, un Clini con stampata in faccia la palese voglia di essere altrove.

Dalla parte opposta dello studio si erge una tribuna con 10 superstiti, che non sono persone qualunque ma tutta gente in qualche modo immanicata col mondo televisivo, dalla Rettondini a qualche altro giornalista e pennivendolo di bassa lega.

La Rettondini esordisce palesando la sua confusione, siccome da venerdì sera, solo ora si è magicamente resa conto di non essere stata a poppa come lei ingenuamente credeva, ma a prua. Questo non fa che aggiungere valore alla sua testimonianza (frase questa da leggersi con una buona dose di ironia).

Al suo intervento segue quello di un ex marittimo di una non meglio precisata “altra compagnia di navigazione”, che ostenta legami di parentela con persone che lavorano nelle capitanerie di porto di mezzo globo terracqueo. Interrotto quarantasette volte dall’esimio Dottor Vespa, cerca di esprimere strani concetti quali “l’urto c’è stato, ma dopo la virata” (in pratica secondo la sua delirante visione il Capitano avrebbe deciso di virare preventivamente, casomai fosse andato a schiantarsi), e che il rumore sentito da 4.000 persone non è stato lo schianto ma i piatti del ristorante. Ora, premesso che non conosco il tipo di rumore prodotto da uno scoglio che sfregia la chiglia di una nave, presumo sia decisamente diverso da quello di qualche piatto che cade.

A questo punto, mentre la Rettondini continua a parlare in sottofondo non si sa bene con chi, il microfono passa ad altri protagonisti, fra cui una Parmegiani morta di vecchiaia probabilmente almeno vent’anni fa, e riesumata per l’occasione, sepolta sotto metri di cerone e kg su kg di trucco, il viso deformato. Con una ineguagliabile simpatia (?) ci racconta di filippini presi a schiaffi, bambine dimenticate nel baby parking e svenimenti della sua persona che lei “si sentiva come una premonizione”. Sorvoliamo va, che è meglio.

Quando a parlare è il pianista della nave, si capisce che se il personale è selezionato con questa cura, probabilmente la Concordia sarà solo la prima di molte altre navi ad affondare. Dopo un buon numero di informazioni inutili quali il gusto del succo di frutta bevuto, e di spacconate varie (degne più di un libro di Clive Cussler), racconta come “un bagno in cravatta mai l’avevo fatto”, “la nave toccava acqua” e “lo scoglio mi dava coraggio”. Qui Altero Matteoli interviene interessato chiedendo se abbia raggiunto a nuoto il porto, ed il pianista rincoglionito risponde che no, è arrivato fino agli scogli. Matteoli ripete la domanda altre tre volte in sequenza ed ottiene altrettante risposte identiche da parte del pianista. Nulla da eccepire, Dio li fa e poi li accoppia, diventeranno grandi amici.

Un altro dei superstiti ritiene fondamentale informarci del fatto che lui era su quella nave per partecipare al reality della Rettondini. Dopo un bel “e sti cazzi non ce li metti?” generale, ci dimostra le sue doti da Steven Spielberg improvvisato, dando anche improbabili consigli alla regia del programma, che siamo certi, ne sentiva il bisogno.

Per finire, nella bella combriccola c’è un tizio non meglio qualificato che esordisce dicendo di aver fatto in passato una crociera con MSC (sottintendendo quindi una sua elevata conoscenza del mare, delle navi e delle norme nautiche), e che già una volta salito a Civitavecchia si era reso conto che qualcosa non andava, perchè la nave vibrava troppo, cosa che ci tiene a sottolineare, con MSC non era successa. A questo punto, sale alla labbra spontanea una domanda:”Ci sei o ci fai?” Ma anche un dubbio che attanaglia tutti quanti, ovvero, che il superstite sia pagato da MSC per screditare la concorrenza.

Infine, fra gli illustrissimi (?) ospiti dello studio, va annoverato un gigantesco Matteoli, che prima ci informa di aver trascorso le vacanze in tenda con gli amici proprio sulle Scole, ed in seguito minimizza l’accaduto, forte della sua esperienza come Ministro dei Trasporti. Va peraltro sottolineato come, complici probabilmente un paio di fiaschi di buon Chianti, il prode Altero non riesca ad infilare due parole di seguito che siano di senso compiuto. Sembrava di ascoltare Di Pietro con l’accento toscano. “Una hosa tremenda”.

Insomma, almeno il plastico ci è stato risparmiato, per il resto mi domando come mai non sono andato a dormire due ore fa.

Quanto scritto qui di seguito è da ritenersi opinione personale, per quanto suffragata da dati certi, dimostrati ed incontrovertibili. La mia opinione si fonda su un po’ di ricerche autonome su internet, perciò potrebbe contenere errori, lacune ed imprecisioni; ogni eventuale correzione fatta con cognizione di causa, è ben accetta.
E’ tutto scritto da me, se qualcuno volesse copiare in parte o del tutto il testo, è liberissimo di farlo, l’importante è informarsi, conoscere e diffondere. Tuttavia sarebbe educato da parte vostra riportare il sito di origine. Grazie

Partiamo dall’inizio, e quando dico inizio, mi riferisco proprio ai primissimi scambi commerciali, ovvero quel tipo di commercio primitivo regolato dal principio del baratto. Il baratto lo conosciamo tutti, Tizio ha 10 mele, Caio ha 10 pere, e decidono di scambiarsele alla pari (ad esempio 5 mele per 5 pere) in modo da poter mangiare entrambi sia mele che pere.
Tutto chiaro, semplice e pulito.
Il baratto incontra però presto i suoi limiti. Ad esempio, come faccio a quantificare la quantità di mele necessaria per essere scambiata con una sedia?
A questo punto entra in scena l’oro. L’oro è riconosciuto da tutti come oggetto di valore, quindi basterà convertire ogni oggetto in un suo equivalente in oro, ovvero dare un prezzo ad ogni oggetto, et voilà, eccovi servito bell’e pronto il denaro. Ora Tizio sa che la sedia che lui vuole, costa 20 monete, e una volta racimolata quella somma, potrà comprarsela.
In questo modo il commercio inizia ad espandersi.

E qui, entra in scena il cattivo della storia, perchè in ogni storia che si rispetti, c’è sempre un cattivo.

Sempronio infatti, propone uno scambio molto interessante a Tizio e a Caio, ovvero, se loro affideranno a lui il loro denaro, lui glielo proteggerà, in cambio di una piccola percentuale.
A questo punto, per facilitare la circolazione dei soldi, Sempronio ha un’idea geniale. Prende un foglietto sul quale scrive l’equivalente in oro, ed ecco che nasce la prima banconota.
Quindi ora Tizio e Caio hanno in tasca dei pezzi di carta che corrispondono a tutti gli effetti a quanto oro essi realmente possiedono nella banca di Sempronio.

I problemi incominciano quando Tizio vuole comprare una sedia più bella della precedente (scusatemi, lo so che gli esempi sono raccapriccianti). Questa, invece di costare 20 monete, ne costa 30. Ma Tizio 30 monete non le ha, così va da Sempronio il quale ha l’ennesima idea geniale. Prende una parte dei soldi di Caio e li presta a Tizio. Sempre in cambio di una piccola percentuale.
Quando Sempronio si rende conto che l’operazione rende, cerca di prestare denaro in modo da guadagnarci con gli interessi. Ma non corriamo troppo.

Siamo nel 1929. Un meccanismo molto simile avviene con le azioni a Wall Street. Ad un certo punto le azioni crollano, e gli investitori fanno la cosa più logica, che chiunque farebbe: presi dal panico, vendono le loro azioni per perderci meno soldi possibile. Solo che, vendendo le azioni tutti nello stesso momento, queste si svalutano e i soldi non ci sono. Così se tutti all’improvviso chiedessero il loro oro a Sempronio, questi non sarebbe in grado di restituirlo poichè l’ha prestato ad altri.

Il meccanismo è lo stesso, e nel 1929 provocò una crisi senza precedenti.

Veniamo a noi.

Soprattutto negli USA, le banche cercavano, proprio come il loro antenato Sempronio, di concedere più prestiti possibile, anche a chi non era palesemente in grado di pagare. Questo perchè più prestiti concedevano, più interessi intascavano. Ma per poter concedere molti prestiti, serve molta liquidità.
Voi, lettori attenti, starete pensando che comunque i soldi li stampa lo Stato, e quindi problemi non ce ne sono.
E invece… vi sbagliate. La Federal Reserve (FED) è si la banca che fa stampare i dollari (un po’ come accadeva con la Banca d’Italia e le lire), ma non è una banca statale, bensì privata. Privata esattamente come Bankitalia, di proprietà per il 94.3% di banche ed assicurazioni private. Si, avete letto bene, quasi il 95% della Banca d’Italia è di proprietà di banche ed assicurazioni tutte rigorosamente [b]private[/b].
E a ben guardare, banche ed assicurazioni sono proprio coloro che più di tutti hanno bisogno di liquidi. Quindi fanno stampare soldi, soldi e ancora soldi (nel caso europeo il tutto è mitigato dalla BCE, ma la FED non la limita nessuno).
Questo vuol dire che ogni singolo euro che avete nel portafoglio, si svaluta di minuto in minuto. Ovvero la moneta circolante, non corrisponde più alla ricchezza dello Stato.

Quando c’è disparità fra moneta e ricchezza, abbiamo due ipotesi. Se la moneta è superiore alla ricchezza, abbiamo il processo di inflazione, viceversa, di deflazione.

Per semplificare, avete 5 monete d’oro in banca. La banca vi rilascia quindi 5€ (sto semplicemente facendo un esempio). Se voi avete le solite 5 monete d’oro, ma 10€, vuol dire che ogni moneta non vale più 1€ ma bensì 2€, ovvero ogni euro vale la metà rispetto a prima. Questa è l’inflazione (ecco perchè il pane costa di più oggi rispetto a dieci anni fa). Viceversa, se aveste 2.5€, ogni moneta d’oro varrebbe 50 cent, quindi rispetto alla situazione iniziale ogni euro varrebbe il doppio.

Facciamo un attimo una piccola pausa. Sto per cambiare argomento, ma non dimenticatevi del fatto che la FED è privata (prendo la Federal Reserve come esempio, ma tutto è applicabile anche alla situazione italiana), che la FED stampa i dollari e che quindi sta provocando un processo di inflazione sempre maggiore. Non dimenticatevi nemmeno del significato di inflazione.

Adesso però, parliamo un attimo di un argomento molto in voga nel nostro amato Paese ultimamente, ovvero le tasse.
In uno stato a moneta sovrana, ovvero che si stampa da sè i soldi, le tasse hanno una funzione ben precisa, che non è quella di finanziare lo Stato, tutt’altro, ma bensì di ritirare dalla circolazione denaro per frenare appunto l’inflazione. Sempre semplificando moltissimo il procedimento, se ho 5 monete d’oro e 10€, ma lo stato mi fa pagare 5€ di tasse, ho di nuovo 5 monete e 5€. Chiaro, semplice e pulito.

Ma se lo Stato i soldi non se li stampa da sè, ma li fa stampare a una Banca Centrale (privata)? Cosa succede?

Se lo Stato ha bisogno di 1 milione di euro, stampa titoli di stato che scambierà con il milione di euro dato dalla banca centrale. Il problema è che le banconote hanno un costo, che lo Stato deve corrispondere alla Banca Centrale, e che i titoli di stato, in quanto a tutti gli effetti debiti, hanno un tasso di interesse, che “prima o poi” lo Stato dovrà restituire alla banca centrale.
In pratica è una promessa di pagamento, dalla quale la Banca ci guadagna più volte: sia sul costo della banconota singola, sia sul rendimento degli interessi dei titoli di stato, sia perchè ottiene liquidità (quindi circola maggiore denaro) ed infine, perchè quando lo Stato ripaga il debito, come può fare se non con il denaro stesso?
Questa è un autentica truffa, poichè il denaro viene creato dal nulla dalle varie Banche Centrali, che ci guadagnano cifre astronomiche. E’ questo il cosiddetto “costo del denaro”.

Il vero problema dove sta?

Nel fatto che ai banchieri si può dire tutto, ma certo non che non siano furbi. Sanno come fare a tenersi i clienti, ed il metodo è tanto banale quanto efficace. La banca stampa sempre e solo la somma richiesta, sulla quale applica un interesse, ma non stampa mai il denaro necessario a pagare quell’interesse!
Così facendo, il debito è di fatto inestinguibile, e gli Stati ricorrono alle tasse NON per ridurre l’inflazione come è giusto che sia, ma per pagare il debito, determinando di fatto un graduale ma progressivo ed inarrestabile trasferimento della ricchezza dal popolo ad una ristretta èlite!!!

Riassumendo, le banche hanno un guadagno continuo e spropositato, hanno facoltà di stamparsi denaro, aumentare l’inflazione, farsi pagare interessi assurdi e manovrare Stati e schiavizzare popoli. Sembra uno scenario disastroso, una teoria complottista e dietrologica, anche io lo pensavo ma, vi invito a prendere coscienza e ad informarvi. Più si rimane indifferenti ed ignoranti, peggio sarà!

Personalmente ogni volta che ci penso mi viene una grande, grandissima rabbia! Per questo cerco di diffondere la voce.

Comunque, a questo punto è chiaro che, rimanendo nell’attualità più stretta, la Manovra di Monti&Co (fra l’altro, messi dove sono non dal popolo o dai politici, ma dalle banche!!!), non servirà a nulla. Infatti ogni anno i cittadini si impoveriscono mentre gli interessi aumentano. Non è fantasia, è MATEMATICA gente.
Siccome ciò che lo stato spende è equivalente (interessi esclusi) a ciò che i cittadini guadagnano, pagare l’interesse è impossibile, se lo si vuole fare con i guadagni. Da dove prenderlo allora il denaro per pagare questo extra?
Non si può prendere dai guadagni dei cittadini abbiamo detto, ergo lo si deve prendere dai loro risparmi (che però, dopo un po’, finiscono) o vendendo a privati i beni pubblici (privatizzazione) oppure chiedendo prestiti a privati (attraverso i titoli di stato tipo i BOND), i quali però lo finanziano rivolendo indietro dopo un certo numero di anni i loro soldi più, naturalmente, altri interessi.
Siccome lo Stato non può stampare denaro per pagare questi nuovi interessi, essi si vanno ad aggiungere agli altri.
L’anno successivo si avranno meno entrate, e quindi la necessità di ulteriori prestiti, accompagnati da altro interesse.

Tutto ciò ci sta irrimediabilmente portando al default. E con noi tutta l’Europa e gli Stati Uniti.

Ma amici, non disperatevi. Il default non sarà la fine, ma un nuovo inizio. E presto capirete il perchè.

Da tutto quanto scritto qua sopra, abbiamo capito che i problemi della nostra economia sono due, e strettamente correlati, ovvero i tassi di interesse ed il debito.

Per farvi un esempio, ecco un paio di grafici che riguardano la situazione italiana.

http://farm7.static.flickr.com/6236/6238830001_1e6a10f20d.jpg

http://www.borsaitaliana.it/notizie/sotto-la-lente/avanzo-primario-scheda.gif

Stupefacente eh? A volte basta cercare (anche su wikipedia, per dire), e si scopre che il bilancio italiano in realtà è dal 1991 che è in positivo. Poi però c’è il debito e.. ecco che ci si precipita nello sconforto più nero?

Ma allora? Si può uscirne? E se si, come?

Semplice: non onorando il debito, fanculizzando creditori e banche (riconosco la volgarità del termine “fanculizzare”, ma rende bene l’idea) e facendo stampare i soldi allo Stato, che così non dovrà pagarci sopra alcun interesse.

L’ha fatto l’Ecuador, dichiarando illegale il debito, ma anche una realtà molto più vicina a noi, ovvero l’Islanda.

Riassumere gli articoli che ne parlano sarebbe sbagliato e non renderebbe giustizia, quindi ve ne linko un paio, poi ognuno potrà approfondire come meglio ritiene.

http://www.stampalibera.com/?p=37332

http://www.ilcambiamento.it/lontano_riflettori/islanda_rivoluzione_silenziosa.html

Ed infine, una piccola riflessione sul debito e su quanto sia giusto pagarlo oppure no http://www.centrofondi.it/wp/?p=615

Ognuno ora, potrà trarre le sue conclusioni, essere d’accordo oppure no, ma l’importante, è prenderne coscienza.

Edoardo

sentiamo sti 300 voti, certo che se non sbattono fuori la Giusy è uno scandalo..

attendiamo ansiosi

ok non sbattono fuori nessuno (per ora).

Oh no.. ecco la Tatangelo… la tentazione di cambiare canale è forte, ma ormai ho preso questo impegno e lo porto a termine..

Il titolo già lo dedicherei a colui che l’ha ammessa al Festival, che non può essere altro che un BASTARDO!

Sentiamo..

Dalla canzone, cito “Voglio bruciarti con il fuoco che ho dentro”, io invece le suggerirei di bruciarsi lei..

Canzone musicalmente accettabile, ma vocalmente oscena e il testo è di bassa leva.. al solito praticamente.. Aaaah Dio mio..

Lei vuole dire quello che sente, e pure io un’idea di dirle quello che sento ce l’avrei… me ne sto zitto va.

Siparietto grottesco fra i tre uomini sul palco, che si domandano quando arrivano le ragazze [cit.]

Ed ecco La Cruz.. io me li ricordo a un festivalbar con L’Urlo, canzone dai risvolti musicali pessimi.

Del resto questa all’inizio invoglia a tagliarsi le vene, a procurarsi del dolore fisico, ad andare al bagno e infine, a cambiare canale.

Cito testualmente “posso resistere..” Ecco, io no, ma per fortuna cambia il ritmo.. ora riesce persino ad assomigliare a una canzone.. Fra l’altro il tipo mi sembra un sosia mal riuscito di Keki Yuri Yuri Keki.

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E già la seconda.. meno male che paghiamo il Canone!

Ma in questo caso lo spot è più una necessità, per riposare occhi ed orecchie dallo scempio dell’Ariston

Finalmente, su una base discreta, entrano la Canalis e la Rodriguez, la prima di rosso vestita, la seconda in abito blu..

Mamma mia se mi sta su un piede la Belen.. sti cazzi..

Morandi mi sta facendo cadere le palle… La Canalis accenna un saluto ma i marpioni in prima fila si risvegliano dal coma farmacologico e fischiano barbaramente, risultato, caciara e non si capisce un cazzo. Anche la Belen tenta ma nuovamente la caciara esplode.. mah.. che decerebrati.
Morandi scrocca un bacio.

Che tristezza sto festival.. e sulla foto di gruppo io vi lascio, non lo so se ho la forza di scrivere la quinta parte.. altrimenti giovedì stendo il resoconto.

Ma anzi.. Aspettiamo l’esibizione di Max Pezzali, lui lo stimo, spero non vada a sputtanarsi ma che abbia fatto qualcosa di decente.

Ascoltiamo il suo secondo tempo, con l’immenso (?) Beppe Vessicchio, più vecchio dell’Arisotn stesso.

Parte la musica, direi che lo stile è tipico, anche Max è invecchiato parecchio…

Mi ha deluso pure lui, manco a dirlo.. Un altro che non ha niente di nuovo da dire, anzi, ce l’avrebbe pure, ma lo dice sempre nello stesso modo.. Mi sa di già sentito.

No, mi spiace, bocciato no, ma rimandato a settembre.

E io chiudo.

Grazie a chi ha letto.

Edo

Io rimango sempre più basito… già l’ho scritto, ma di nuovo maaah.

Questa canzone è già decisamente migliore della Ferreri, ma il testo è veramente di basso livello, per non parlare della grandissima steccata con quell’”eheeeee”

mah

ri mah

Musicalmente meriterebbe anche, però mi domando ogni anno di più, chi cazzo le sceglie le canzoni di Sanremo? La scelta è palesemente truccata, più degli appalti di Anemone, più della Amanda lear dei tempi migliori, più di una banconota del Monopoli, e adesso basta con le similitudini.

Altra cosa oscena è il rumorino che segnala al pubblico il fatto che la giuria ha votato.. la domanda sorge spontanea, e sale alle mie labbra un “chi cazzo se ne frega?”

Luca è desideroso di gnocca.. a dire il vero pure io, ma non la Rodriguez, quella non la sopporto..

Comunque la mia teoria presentata nel primo post, si sta rivelando quanto mai esatta.. Tocca infatti a Roberto Vecchioni a cantare, che per contratto non può sforare le 22.30, in quanto poi deve prendere la pastiglia della pressione e mettersi a letto.

Sentiamo il poeta.

Lo stile è il suo classico, un Vecchioni che torna alle origini della sua storia canora, bella musica, testo accettabile, ed interpretazione magistrale.. certo che è invecchiato però.. vabbeh, ce ne faremo una ragione, il tempo passa per tutti, anche per il Professore, in grande spolvero comunque.

Peccato solo che sia un po’ troppo simile alle sue canzoni più datate… però bella. Ok, approvata. Ma forse sono un po’ di parte..

A dopo con la 4° parte

La prima a cantare, a riprova della mia precedente affermazione, è Giusy Ferreri, che non conta, appunto, un cazzo.

Sto ascoltando la sua canzone, e devo dire, non mi piace per niente. Come al solito la signorina abusa di versi quali ouh, yeah, e mettendo l’ecoou aaah tutteeehu leeh vocaliiieah finaliiouh

Risultato? Non si capisce niente. Quando canta bassa pare quasi stonata, nel restante tempo, urla, persino sguaiata. Insomma, esibizione pessima, non ha niente di nuovo da dire ma si ostina a triturarci i coglioni. E prosegue imperterrita.

Mentre la tipa continua a sbraitare, piccola nota. Non mi si dica che parto prevenuto. Quest’anno dedicherò addirittura due sere al Festival, vediamo se mi impressiona e come..

Però non possono farmi sentire cose del genere.. Intanto la giuria ha votato..

Segue presentazione della “squadra”..

Probabilmente le tette e i culi di Belen e Canalis se le tengono per quando calano gli ascolti.

Frattanto entrano Bizzarri e Kessisoglu, in arte Luca & Paolo.. stiamo a vedere.

Luca narra un simpaticissimo(?) aneddoto sulla sua profesoressa di filosofia.. rimaniamo tutti attoniti da queste rivelazioni del genovese, domandandoci istintivamente.. e sti cazzi?
A seguire presenta in maniera strappalacrime(?) di Paolo; Il quale entra dimostrando chiaramente di non essere a suo agio senza le tette della Blasi di fianco…

Figura di merda, chiamano il nero ma la pubblicità non parte.. attendiamo il primo coglione che urlerà, “il bello della diretta”.. no, invece lo spot parte davvero, mentre sta parlando Morandi.. e meno male che mi ero speso a favore della regia dieci minuti fa!

Mi rilasso con la pubblicità, a più dopo con il terzo atto di questa tragicommedia

Stasera commenterò in diretta parte del Festival, per poi Giovedì sera farne un commento.

E’ appena iniziato, scenografia e regia per il momento all’altezza, non si capisce il significato dell’eurovisione, che non ha più senso di esistere nel 2011, e della musichetta che l’accompagna: semplicemente terribile.

Scena ricchissima di pathos gratuito, con la Clerici che parla alla figlia.. mah

Entra in scena Morandi, recita le sue due battutine con consumata arte, forse un po’ troppo consumata, quasi da buttare. Ci sta anche una frecciatina malcelata nei confronti della Clerici, “dopo il successo che hai riscosso tu nella precedente edizione, non so se sarò all’altezza”, quando è opinione comune che un babbuino scalzo che si schiaccia un punto nero sulla chiappa sinistra farebbe più audience del Festival 2010.

Per il momento sono passati 25 minuti e ancora non c’è l’ombra di un’artista che sia uno.. saranno ancora tutti a mangiare in qualche bel ristorante, tanto per primi cantano o quelli che non contano nulla nella mafia del Festival, oppure i meno giovincelli, i veterani dei veterani, i Vecchioni mi verrebbe da dire, ma lo stimo troppo per poterlo realmente scrivere, che oltre le 22.30 non reggono.

Coreografia passabile fatta di ballerini illuminati fluo durante la sigla.. stiamo un po’ a vedere…

Ultimamente la tv non fa altro che proporre risse verbali, insulti e controinsulti, lanci di sedie, vecchie faide e metodo di vinificazione del barbera d’Asti (questo per quanto concerne Lineaverde e Melaverde).

Senza nulla togliere al barbera, che ha sempre il suo bel perchè, volevo riflettere su questi talk show a stampo attual-politico.

Leggevo oggi su La Stampa il Buongiorno del sempre immenso Massimo Gramellini, articoletto nel quale proponeva di smicrofonare gli invitati maleducati.

Non sono per niente d’accordo. Vedete, ogni tanto vedo pezzi di queste trasmissioni su youtube, la televisione dalle mie parti bisogna vederla al bar come negli anni 40, e a volte nemmeno al bar si vede, e hanno tutte un loro svolgimento programmato, che segue una serie di battute, stilemi ed icone, che giocano prettamente sul verbale.

Abbiamo un conduttore e un buon numero di invitati ed ospiti, in genere di più idee politiche, e un pubblico pronto a rumoreggiare, fischiare od applaudire ad ogni minimo cenno del regista.

Il conduttore è colui che all’apparenza è il più sano del gruppo, è li per fare il suo lavoro, ha studiato, legge quindici quotidiani ogni mattina, e percepisce uno stipendio congruo allo sforzo profuso. Invece no.

Il conduttore è il più sadico, è colui che mette in scena tutto il teatrino;  il conduttore sa tutto, non sbaglia mai e spesso sa anche con chi vi mette le corna vostra moglie. Alcuni, particolarmente bravi, riescono a far litigare amici di vecchia data, parenti alla lontana e addirittura, a farvi litigare con voi stessi. Fingono di dare ragione tanto all’uno quanto all’altro, ma alla fine gli unici ad avere ragione sono loro. Inoltre, probabilmente per autoconferirsi un tono di spregiudicatezza, conducono l’intera trasmissione in piedi, assumendo pasticche di antistax durante le pause pubblicitarie.

Poi ci sono gli ospiti. Gli ospiti sono scelti con cura, fra i più decerebrati del partito,  che a volte coincidono con quelli più conosciuti.

Se il programma inizia alle 21.10, alle 21.09, grazie all’abilità del conduttore, nello studio regna una calda atmosfera di odio allo stato puro, che a volte qualcuno può non sostenere, tanto da vedersi costretto ad interrompere il conduttore mentre lancia la sigla, per esordire con “prima del programma, ho ricevuto pesanti accuse”, ed ecco che la sigla viene troncata e inizia la bolgia.

CURIOSITA’: Questi programmi hanno solo i primi 4 secondi di sigla, il resto non è mai stato pensato, ne composto, ne sentito da ascoltatore alcuno.

Anche il delirio ha un suo svolgimento ben preciso.

Un tizio parla di quel che vuole per un periodo di tempo compreso fra i 40 e i 60 secondi, poi qualcuno inveisce, lo insulta, lo interrompe, gli alita in faccia o fa apprezzamenti su quanto sia brava la sorella nell’antico mestiere. A questo punto scatta il rissone catodico al quale abbiamo ormai fatto il callo.

In questi rissoni volano paroloni quali “Lei non sa chi sono io”,  ”per un’offesa del genere mi rivolgerò al Presidente della Repubblica”, e quant altro che per brevità non mi sforzerò di riportare.

Insomma, pare che ormai molti deputati preferiscano questi programmini invece della palestra, in quanto si affaticano maggiormente e vengono pagati invece di pagare.

Poi, ecco, inaspettata (?), giungere la telefonata. Ultimamente vanno di moda quelle di Berlusconi, che del resto ha aderito a una nuova tariffa che gli permette di parlare quanto vuole fra le 23 di sera e le 3 del mattino successivo, e in quelle 6 ore il premier fa fuori minuti alla grandissima. Ma non divaghiamo, prima di Silvio, potevano telefonare personaggi più o meno sconosciuti, i quali a vario titolo si sentivano tirati in causa dalla trasmissione.

Qui si riscatena la bolgia appena sedata, anche se ultimamente va di moda il diritto di replica ad insulto sistematico a senso unico, con chiusura in faccia del telefono immediatamente successiva.

Infine c’è il mitico, ineguagliabile, pubblico.

Non c’è molto da dire, è visibilmente pilotato, applaude a distanza di 5 minutidue persone che hanno detto l’uno il contrario dell’altro.

Insomma, questa è la quotidiana tortura alla quale siamo sottoposti. Altrimenti c’è sempre il GF, ed affini, oppure Voyager, Mistero e Quarto Grado. O la vinificazione del Barbera.

A voi la scelta. Io,  intanto, me ne sto al pc.

Tanto, forse troppo, o magari il giusto. Non so.

Sta di fatto che, ormai da qualche mese, grazie al tanto amato digitale, non vedo più la TV. Non che prima la guardassi molto, a onor del vero.

Allora in queste brevi righe, voglio solo ringraziare coloro che mi hanno permesso di evitarmi la sciarada di grandi fratelli, uomini e donne e quant altro.

Non mi devo nemmeno più sorbire le pubblicità! Grazie, grazie grazie, che il vostro indefesso lavoro per salvare le menti degli italiani, possa essere al più presto premiato.

Senza scadere nelle solite critiche per la serie che paghiamo il canone e bla bla bla, vengo a dire che la tanto denigrata Pay TV sta diventando sempre più indispensabile allo spettatore neutrale che magari proprio non sopporta alcuni programmi che definire trash è un’insulto all’immondizia.

Senza lanciarsi in una retorica senza fine, ma limitandosi ad un’analisa pura e semplice dei fatti, ecco la “situazione mondiale” di mamma Rai.

Di partite se ne vede una al giorno, solo quella serale o, eventualmente, quella dell’Italia, che nel caso sia al pomeriggio fa saltare la partita serale. Ora io mi chiedo, forse ingenuamente, ma costavano tanto di più i diritti per qualche partita in più? 4 o 5, mica 50.

Tuttavia, la cosa potrebbe anche non dispiacere a chi delle partite altrui, non frega proprio un, come direbbero a Genova, belino.

E allora avanti marsch con interessantissimi programmi di approfondimento calcistico, che di calcistico hanno solo il titolo, e a volte nemmeno quello. Il contenuto sportivo di programmi come Mondiale Rai Sera o Notti Mondiali è davvero risibile, mentre per il resto sono trasmissioni che spesso rasentano il ridicolo, ed in particolare la seconda tocca picchi di inaudita indecenza. Fra l’altro si è creato un clima molto amichevole fra i vari opinionisti a vario titolo, da Collovati che odia Tombolini a Costanzo che prende indegnamente per i fondelli l’antipaticissimo Varriale, che come ebbe modo di ricordarci Zenga, dovrebbe chiedersi chi l’ha messo li e perchè ci sta.

Inoltre mi sorge un dubbio. Ma le sei o sette persone che trasmettono da Johannesburg, non potevano fare la stessa identica cosa dall’Italia? No, è logico buttare al rogo (per non dire nel cesso), i soldi dei contribuenti, mantenendo in Sudafrica uno staff composto da una decina di giornalisti, senza contare cameramen, registi, produttori, affitto dello studio televisivo e dell’attrezzatura e, non da ultimo, il viaggio.

L’unico motivo per guardare questi programmucci rimane il fior fiore di montaggi del sempre ottimo Stelvio Saltamerenda, a mio avviso sprecato sulla rete pubblica.

Ma di certo, SKY non si applica granchè di più, e se trionfa sulla Rai, è solo per manifesta incapacità dell’avversario.

Negli studi della D’Amico infatti, si sprecano commenti sul look di giocatori e allenatori, classifiche su chi sia più bello e chi più brutto, indiscrezioni delle quali, francamente, nessuno sente il bisogno, gossip di terza categoria, battute facili e argomenti che spesso trascendono il calcio. Per carità, anche carina come cosa, ma dopo dieci minuti ti stai chiedendo se stai guardando un surrogato di una trasmissione sportiva o un’edizione speciale di Verissimo o Studio Aperto, che poi è la stessa cosa.

Fra le altre cose, il simpaticissimo inviato che risponde al nome di Alciato (non ricordo se Alessandro o Riccardo), con il suo sorrisone stampato sulla faccia, ci infarcisce di aneddoti e di ricordi, rendendoci partecipe della sua emozionante vita da giornalista, e con commenti poco lusinghieri verso alcuni colleghi stranieri.

Insomma, ci ho pensato un po’, e alla fine mi sa proprio che l’unica cosa buona di questi mondiali, è che non sentiremo più quello snervante cuoco dire “frutta, latte, paneenutella, e poi vedi come corrono a fare colazione”. Io a sta gente qui darei invece del lassativo, e poi vedi come corri al cesso.